妈妈，月光之下，静静地，我想你了。妈妈，你的怀抱，是我一生的襁褓……。天之大，唯有你的爱是完美无瑕，天之涯，记得你用心传话；天之大，唯有你的爱我交给了他，让他的笑像极了妈妈。
　　从第一次睁开眼睛认识你到现在，你粗糙而厚重的双手牵着我一步步走来，一路上我经历了人间冷暖，经历了心的历程。我对你从陌生到熟悉，从不解到真正的理解。春天的新芽，夏日的繁荫，秋天的枯叶，是你给予我审美的眼球让他们在我的视觉里进行艺术的交替。笑与哭，又是你给予我人生的触动，在每一次成功与失败时从容。我是在疑惑什么，还是对前方的迷惘感到无奈害怕？其实这都改变不了我每走到了一个十字路口你给予我的牵挂。
　　妈妈，偶尔打电话给你的时候我并没有以我稍有文学色彩的语句向你表达对你的歉疚和爱。因为你并不识字，脑海中有那么多关于情感表达的概念，却无从表述。你所知道的除了对我们满满的叮嘱就是在我们的行囊里塞满小时候姐妹几个经常会为他发生“冲突”的你亲手做的吃头。行囊真大，里面什么都有，有你没完没了的唠叨，有你日复一日的牵挂，——很沉很沉。妈妈其实女儿现在已经不喜欢出门时再像上学时那样背很多吃的东西了，也并非忘记了苦日子的味道。只是我不想在您面前显示出我对您唠叨的厌恶，更不愿意让你觉得女儿自己赚钱了，让您的心血成了我在同事面前无光的引子。于是在出门前我会偷偷将您装的小吃放在您一时看不见的拐角，也许当您提起的时候，他们冰凉的，带着我至今都没有来得及品尝的冬季的气息。夜晚一切安息的时候是我静静思念您的时候，我知道您给予我的不仅是我一生都还不了的爱，更是淌在我血液里一生不变的牵挂。
　　妈妈，我突然觉得世上再也没有比一个无比纯朴、善良的女人老去更可怕的事情了。妈妈，您不要老，好吗？我并不是不回家，只是真的没时间，等有时间我会跑的很快很快，不用您再像小时候上学到周五下午那样远远地等待。妈妈，我想过“六.一”儿童节时也有白球鞋，即使所有儿童节过完了我没穿上，但我也没有在您面前闹过，因为你常讲关于我在你背上度过了几个夏季的故事，况且那时您是蹲在田里锄草的时季。妈妈，记得上次我打电话告诉您我梦见了咱家那只大猫，最近我又梦见它了，您和父亲都很善待家里所有的生灵，甚至您对大猫的待遇超过了对您自己的好，它刚进咱家的时候还小，您就像照顾我一样细心地给它喂奶，咀嚼香肠给它吃。它在我们的宠爱下幸福地过了七、八年。
　　妈妈，2011年我总共回了两次家，总是没时间和你一起谈话，今年过年回家我重温了多年没有过的您的怀抱，感觉是那样温暖，那样博大。您还是会记得将我冰冷的双脚捂在你的腿上，因为小时候手脚冻了您总会帮我捂热。不过这次您并没有抱紧我，而是很腼腆地看着我笑了。其实我知道您怕我已经是一个小女人了会害羞，也怕我再和以前一样嫌弃您手太粗糙。妈妈，我现在懂事了，也或多或少能体会为人父母的艰辛，我不会再像以前那样，觉得离家近就得忍受您的叮咛和唠叨；也不会觉得您长得没有其他孩子妈妈好看而觉得丢人了。相反我现在特别喜欢能和小时候一样睡在您怀里；有时间陪您去市场买个菜；也特别想让您和大城市妈妈一样，在每一个清晨与黄昏去公园或者广场悠闲地享受生活艰辛之余的悠闲。妈妈，女儿现在才觉得您的怀抱是我一生的襁褓。
　　妈妈，你知道吗？春天播下希望的种子，秋天收获累累的硕果，一因一果，皆有缘由！我知道你会慢慢老去而我也是一样，以后我也会为人父母，会继承你对我一样的爱并给予我的女儿……天之大，唯有你的爱我交给了她，让她的笑像极了妈妈。
　　也许这会儿您还在给别人做事，无从知晓此刻我对您的思念。您没有文化但你识大体，您没有多少说词，但您会将所有的爱塞满我的行囊。此刻我不想打扰您，没有在您身边陪您也不想用更多华丽的辞藻，只想静静地的想您。天之大，唯有您的爱是完美无瑕；天之涯，记得您用心传话；天之大，唯有您的爱，我要教给我的他（她），让他（她）的笑像极了妈妈。